Семинар-практикум «Развитие навыков бесконфликтного общения педагогов с родителями»

Цель: Повышение коммуникативной компетентности педагогов, преодоление трудностей педагогов в общении и взаимодействии с родителями, выделение причин коммуникативных проблем; организация построения взаимоотношений с родителями на основе сотрудничества, и осмысление своей индивидуальности в процессе педагогической деятельности.

Ход проведения.

1. Вступление. Общение воспитателя и родителей — тема деликатная и ответственная. Все родители разные, и к каждому нужно найти определенный подход, потому, что от того как складывается это общение, зависит многое: психологический комфорт детей, интересная жизнь в группе, творческий труд и позитивный настрой воспитателей.

Скачать презентацию

Есть множество причин порождающих сложные отношения. Одной из причин может выступать недостаточная коммуникативная компетентность, в частности, проблемы в общении с родителями из-за неумения адекватно, с позиции партнера воспринимать родителей; неумения планировать общение с родителями, строить взаимоотношений с ними на основе сотрудничества. Некоторые воспитатели пугаются общаться родителями, поскольку не уверены в том, как правильно с ними разговаривать, чтобы не сказать лишнего и подать информацию о ребенке в верном ключе.

Сегодня предлагаю вам попробовать через наш семинар-практикум осознать свои личные достижения и проблемы в общении с родителями, повысить свою коммуникативную компетентность. И начнем мы с упражнения, которое называется «Войди в круг»

Упражнение: «Войди в круг».

Цель: демонстрация воспитателям необходимости гибкого отношения к общению с родителями.

Участники образуют круг – это круг «родителей». Один участник остаётся за кругом — это «воспитатель». Он должен так убедить «родителей» впустить его в круг, чтобы они захотели это сделать. Далее игра повторяется с другим участником, играющим роль воспитателя. (Желательно проиграть в игру 2-3 раза).

Анализ упражнения.

Вопросы к «воспитателю»:

1. Что вы испытывали, выполняя упражнение? (какие чувства)
2. Легко ли вам было войти в круг? Удалось ли с первого раза?
3. Как вы считаете, общаясь с родителями вашей группы, находитесь вы в «кругу» или за «кругом»?
4. В общении с родителями существуют свои закономерности. Основа отношения к нам человека закладывается в первые 15 секунд! Для того, чтобы благополучно войти в доверие с первых секунд, необходимо применить «Правило трех плюсов» (чтобы расположить к себе собеседника нужно дать ему как минимум три психологических плюса.

Самые универсальные – это:

• улыбка — для того чтобы люди хотели с нами общаться, мы сами должны демонстрировать свою готовность общаться с ними. И собеседник должен это видеть. Необходима искренняя, доброжелательная улыбка!
• имя собеседника – для любого человека имя, самый важный для него звук на любом языке. В конфликтной ситуации, желая снять остроту, люди подсознательно начинают чаще использовать имя своего собеседника (прийти к согласию можно значительно быстрее). Потому что часто нам нужно не столько настоять на своем, сколько увидеть, что люди к нам прислушиваются. Зачастую имя бывает решающей каплей, чтобы дело обернулось в нашу пользу.
• комплимент — наиболее применим косвенный комплимент: мы хвалим то, что собеседнику дорого: охотнику – ружье, родителю его ребенка. Усталые после работы родители особенно уязвимы в отношении хорошего и плохого поведения ребенка. Поэтому сначала нужно рассказать об успехах и только в конце тактично можно поведать о проблемных сторонах ребенка.

3. Упражнение «Самый трудный родитель» (1 вариант)

Цель: осознание эмоционального восприятия родителей воспитанников.

У каждого из вас в группе есть родители, встреча с которыми всегда приятны, но есть и такие, с которыми не хотелось бы встречаться и общаться. Предлагаю Вам в группах создать обобщенный портрет родителя, общение с которым вызывает у Вас негативные чувства.

Воспитателям предлагается в группах по 3-4 человека создать обобщенный портрет родителя, общение с которым вызывает у них отрицательные чувства. Портрет может быть выполнен разными техниками.

Обсуждение:

1. Каких родителей можно назвать «трудными»?
2. Какие эмоции Вы испытывали, создавая портрет родителя, с которым Вам неприятно вступать в контакт? Какие качества Вы отразили в этом портрете? Были ли у Вас в практике такие родители?
3. Что Вы чувствовали при создании этого портрета? Есть ли в Вашей группе такие родители?
4. Как Вы считаете, нужно ли искать пути контактов с теми родителями, которые Вам неприятны?

После выполнения упражнения в группах ведущий выписывает качества «трудного родителя». «Трудные» родители (расшифровка к первому вопросу на слайде):

• Агрессивные, конфликтные, демонстрирующие наступающую позицию, они стремятся оправдать собственное невмешательство, родительское бессилие в воспитании своего ребенка: «Мы заняты на работе, у нас нет времени, чтобы заниматься ребенком!»; «Вы же воспитатели, педагоги, это Ваша обязанность учить и воспитывать детей!».
• Родители в позиции растерянности и беспомощности, которые постоянно жалуются педагогу, просят о помощи: «Ребенок нас не слушает, мы не знаем что делать, помогите нам!». Часто бывает, что педагогу трудно сохранить свою самостоятельность и избежать «подыгрывания» такому родителю, который подавляет и манипулирует, играя на сочувствии и неуверенности, и конструктивный разговор становится невозможным.

Упражнение «Список претензий к родителям» (2 вариант).

Цель упражнения: осознание воспитателями невозможности построения общения на взаимных претензиях.

Процедура выполнения.

В ходе этого упражнения участники должны осознать, что общаться с родителями, постоянно обращая внимание на их недостатки, невозможно. А тем более постоянно высказывать свои претензии. Окружающие имеют право быть самими собой. Поэтому разрешите родителям ваших воспитанников быть такими, какие они есть.

Наша работа предполагает постоянное ежедневное общение с родителями детей. В жизни бывает всякое, не всегда мы довольны друг другом, иногда даже самые близкие люди вызывают у нас отрицательные эмоции, временами нас чем – то не устраивает любой из родителей. Давайте проанализируем наше «недовольство» родителями воспитанников. И назовем это списком претензий, которые должны быть четкими и конкретными. Претензии нужно вносить в таблицу напротив фамилии родителя (участники объединяются в микрогруппы и пишут список претензий).

На работу отводится до 10 минут. Ведущий подчеркивает необходимость быть предельно откровенными, претензии могут быть самыми незначительными, но обязательно конкретными, а также отмечает: чтобы принять людей, нужно понять, чем они нас не устраивают. На втором этапе участники обсуждают результаты анализа между собой. Участники групп помогают друг другу разобраться в том, чем же каждого не устраивают родители и как решить эту проблему.

Обсуждение:

1. Что Вы испытывали, выполняя упражнение?
2. По Вашему мнению, есть ли претензии у родителей к Вам?

Возможно ли построение общения с другим человеком без взаимных претензий? Что для этого необходимо?

4. Упражнение «Осознание уровня удовлетворенности в общении с родителями»

Цель: выяснение удовлетворенности воспитателей общением с родителями воспитанников и ее причин.

Процедура выполнения

Педагоги представляют идеального родителя, с которым было бы приятно и легко общаться. Затем выделяют и пишут в столбик 5 наиболее важных качеств, которыми должен обладать такой родитель.

После этого в воображении необходимо воссоздать образ одного из реальных родителей, с которым общение выстраивается наиболее легко. Приняв условно выраженность каждого из пяти качеств за 100%, нужно оценить в процентах степень выраженности каждого свойства у этого родителя. Полученные условные проценты записываются слева, напротив каждого качества идеального родителя.

Затем педагог воссоздает в воображении образ того родителя, общение с которым наименее приятно, и проводит аналогичным образом оценку его качеств, записав их справа.

Далее воспитателям предлагается сложить все процентные данные по родителю, который нравится больше других, разделить их на 5, тем самым получив условный средний процент удовлетворенности родителем, общение с которым наиболее приятно.

То же самое следует сделать в отношении родителя, который нравится наименее.

Педагоги сравнивают средние проценты, находят разницу между ними.

Чаще бывает так, что средний процент удовлетворенности родителем, который нравится наиболее, значительно больше, чем средний процент удовлетворенности общением с родителем, который нравится менее других. Чем выше полученная разность, тем в большей степени педагогу свойственно создавать некоторую идеальную модель и «подгонять» под нее конкретных родителей. Эта установка выражена, если получаемая разница выше 40%.

Затем воспитателям предлагается выделить качество (или качества) личности, по которому расхождение индексов наибольшее.

Ведущий. Такое различие свидетельствует о том, что, вероятно, именно этому качеству придается особое значение в общении с родителями. Например, таким качеством является желание слушать Ваши советы. Родителями, которые безоговорочно следуют Вашим советам, Вы удовлетворены, другими удовлетворены в меньшей степени. В процессе общения пытаетесь «подогнать» родителей именно под это качество. Подумайте, не бывает ли так, что родитель, который не соответствует Вашему идеалу, вызывает у Вас раздражение, а отсюда к нему возникает отрицательное отношение. Попробуйте проанализировать, почему тому или иному свойству Вы придаете такое значение. Не связано ли это с собственным эгоцентризмом. Например, с родителем, который во всем соглашается с Вами, общаться проще, такой родитель доставляет Вам меньше отрицательных эмоций. Подумайте, не важнее ли для Вас собственное эмоциональное благополучие, чем переживание по поводу того, что Вам не нравится в родителе.

Желающие могут поделиться своими наблюдениями.

Анализ упражнения

1. Зависит ли Ваше общение с родителями от того, как Вы воспринимаете их?
2. Проще ли Вам общаться с родителями, обладающими качествами, которые Вы цените в людях?
3. Можно ли, по вашему мнению, изменить ситуацию?
4. Мини-лекция «Основы построения беседы с «трудным» родителем». Упражнение «Резервуар»

На первой фазе общения с «трудными» родителями, необходимо сохранить эмоциональную отстраненность и поддерживать в себе спокойный и охлажденный нейтралитет, т.е. не позволить себе зарядится отрицательными эмоциями этого родителя. Как показывает опыт, необходимо «продержаться» примерно 10-15 минут, пока родитель в форме монолога будет высказывать свои претензии или жаловаться на свою беспомощность. В случае с «агрессивным» родителем, нужно стараться выслушивать молча, оставаться спокойной, уверенной в себе, не теряя вежливой доброжелательности. А в случае с «жалующимся» родителем, спокойно киваем собеседнику головой, вставляем нейтральные фразы: «Я Вас слушаю», «Я Вас понимаю…», «Успокойтесь». Почувствовав вашу нейтральную позицию и эмоциональную отстраненность, родитель начнёт «остывать», его эмоции начнут иссекать и гаснуть. В конце концов, он успокоится, в нем будет формироваться психологическая готовность к конструктивному разговору с нами.

Вторая фаза беседы с родителем – конструктивный диалог, обсуждение вариантов решения проблем.

5. Упражнение «Неудачные и желательные фразы»

Исход любой беседы зависит от того, с какой фразы мы ее начнем. Существует ряд абсолютно неудачных фраз для начала беседы (зачитываются).

Также существуют желательные фразы для начала беседы, например: вместо «Я бы хотела…», лучше сказать «Вы хотите…».

Для эффективного общении с «трудными» родителями и не только можно использовать разные речевые штампы, при этом:

• обращение к родителям лучше выражать в виде просьбы, а не требования: «Вера Алексеевна! Не смогли бы вы...» «Вера Алексеевна! Я прошу...» (Сравните: «Вера Алексеевна! Я требую!»)
• желательно озадачить родителя: «Вы не замечали, что в последнее время...». «Как вы думаете, с чем это может быть связано?», «Вы знаете, меня очень тревожит, что... Как вы думаете, что может этому быть этому причиной?» (Сравните: «Ваш ребенок. (такой-то, все время.».) (Сравните: «Саша постоянно..., сегодня он снова); «Как выдумаете, с каким специалистом вам лучше обсудить?» (Сравните: «У Саши (такие-то проблемы), вам обязательно нужно показаться к... (врачу, психологу, психиатру)»

- использование местоимения «Мы», что подчеркивает общность интересов, солидарность с родителями; нацеливание родителя на совместное решение проблемы: «Давайте вместе попробуем поступить... (так или так)», «Давайте вместе подумаем, как...», «Мы с вами могли бы помочь Саше...», «Как мы можем помочь вам в том чтобы...».

Ваша задача – найти «нежелательные для начала беседы» фразы и подобрать каждой ее смысловую пару – «желательную фразу».

Варианты фраз

1. «Извините, если я помешала…»
2. «Я бы хотела…»
3. «Вероятно, вы об этом еще не слышали…»
4. «Вам будет интересно узнать…»
5. «Я бы хотела еще раз услышать…»
6. «Мне представляется интересным то, что…»
7. «Я пришла к такому выводу, что…»
8. «Вы хотите…»
9. «Думается, ваша проблема заключается в том, что…»
10. «Давайте с вами быстренько обсудим…»
11. «Как вы знаете…»
12. «Хоть вам это и неизвестно…»
13. «Пожалуйста, если у вас есть время меня выслушать…»
14. «Вы, конечно, об этом еще не знаете…»
15. «А у меня на этот счет другое мнение…»
16. «Конечно, вам уже известно…»
17. «Вы, наверное, уже об этом слышали…»

Неудачные фразы: «Извините, если я помешала…», «Я бы хотела еще раз услышать…», «Давайте с вами быстренько обсудим…», «Пожалуйста, если у вас есть время меня выслушать…», «А у меня на этот счет другое мнение…».

Нежелательные фразы и замена их на желательные:

«Я бы хотела…» — «Вы хотите…».

«Вероятно, вы об этом еще не слышали…» — «Вы, наверное, уже об этом слышали…».

«Мне представляется интересным то, что…» — «Вам будет интересно узнать…».

«Я пришла к такому выводу, что…» — «Думается, ваша проблема заключается в том, что…».

«Хоть вам это и неизвестно…» — «Конечно, вам уже известно…».

«Вы, конечно, об этом еще не знаете…» — «Как вы знаете…».

6. Упражнение «Сэндвич».

Цель: отработка навыка сообщения с использованием техники «сэндвича»

Для сообщения негативной информации о ребенке родителям, наиболее эффективно использовать технику «сэндвича». По принципу сэндвича общение строится так: начало и конец его обязательно должны носить позитивный характер, а середина включать все негативные моменты (которые действительно необходимы). При таком способе подачи информации о ребенке акцент следует делать на достижениях ребенка, даже если они не очень существенны для вас, как для взрослого. Перефразирование содержания в позитивном ключе дает возможность родителю понять ситуацию и не испытывать при этом дискомфорта и чувства вины за своего ребенка. Например: «Ваня сегодня смог целых 10 минут внимательно выполнять задание и ни разу не отвлекся.» Сравните (Ваня не может усидеть спокойно больше 10 минут, постоянно отвлекается).

Начать с хорошего. Продолжить сложным и неприятным. Закончить хорошим.

Участники делятся на пары: родитель-воспитатель. «Воспитателям» и «родители» раздают на карточках ситуации с проблемным поведением ребенка, задача: сообщить «родителям» информацию используя технику «сэндвича». По окончании упражнения «родители» высказываются о том, какие эмоции у них возникли в процессе беседы с «воспитателем». Затем участники меняются ролями.

Проблемные ситуации: ребенок постоянно кусает других детей; ребенок не сидит на занятии, постоянно отвлекает других детей и мешает воспитателю проводить занятие; ребенок не реагирует на замечания; ребенок мешает играть другим детям.

Обсуждение:

6. Упражнение «Поймите меня правильно»

Цель: отработка техники постановки вопросов в стиле «адвокат».

Одной из эффективных техник речевого общения является использование стилей «адвокат» и «прокурор». Любая профессиональная деятельность, которой занимаются в течение длительного периода времени, накладывает отпечаток на развитие личностных качеств. Помимо положительных свойств, которые формируются у педагогов, следует отметить и некоторые отрицательные. Например, у педагогов со стажем появляется особая манера общения с окружающими, они начинают рассматривать мир с позиций «хорошо» и «плохо», «правильно» и «неправильно», в результате чего в суждениях появляется некоторая категоричность. Эта категоричность не способствует формированию доброжелательной атмосферы, так как во-первых, собеседник боится открыто заявить о своей позиции, а во-вторых, негативная информация о ребенке, о его поведении, высказанная в категоричном стиле часто воспринимается родителями болезненно или иногда даже с агрессией. Подобную позицию педагога можно отнести к стилю «прокурор», поскольку здесь одной из главных целей воспитателя является обвинение (ребенка или его родителей).

Противоположный стилю «прокурор» стиль «адвокат» подразумевает защиту педагогом ребенка (или его родителей).

Так, стиль «адвокат» рекомендуется использовать педагогу в общении с родителями тогда, когда:

• те просят его совета, обращаются за помощью, делятся своими проблемами, интересуются поведением и успехами ребенка;
• родители предъявляют к ребенку завышенные требования и ждут от него слишком высоких результатов;
• педагогу требуется сообщить негативную информацию о ребенке, В этом случае разговор можно начать с позиций «адвокат», рассказав о ребенке хорошее, а затем переходить к неприятным моментам.

Процедура проведения.

Одна половина группы играет роль «родителей», а другая половина — «воспитателей детских садов». Группа разыгрывает различные ситуации. «Родитель» приходит к воспитателю со своей проблемой, а воспитатель пытается выяснить, что же происходит.

Например, «родитель» приходит к воспитателю и жалуется: «Мой ребенок не имеет в группе друзей, поэтому у него плохое поведение и он не хочет ходить в садик». В ответ на это «воспитатель» может сказать: «Я считаю, что он плохо себя ведет по другой причине. Вы спрашивали его, как он ведет себя на занятиях?» — это будет стиль «прокурор», который не способствует дальнейшему взаимопониманию между воспитателем и родителем. Придерживаясь стиля «адвокат, можно ответить: «Я тоже считаю, что ваш ребенок может вести себя лучше. Спасибо, что вы пришли с этой проблемой. Как вы думаете, это единственная причина, по которой он не хочет ходить в садик? С кем бы из ребят он бы хотел дружить? и т.д.».

После этого участники делятся на две равные подгруппы. Каждый участник первой подгруппы (родитель) получает карточку с кратким описанием какой-либо ситуации, после ознакомления, с которой все участники начинают свободно перемещаться по аудитории. Время от времени участник первой подгруппы останавливается перед любым участником второй подгруппы (воспитателем) и рассказывает ему свою ситуацию, в ответ участник второй подгруппы задает ему вопрос, стараясь использовать стиль «адвокат». После этого происходит смена партнеров в паре. На поставленный вопрос можно не отвечать. Затем игра приостанавливается для того, чтобы ведущий раздал карточки с ситуациями участникам второй подгруппы, и все начинается сначала. Перечень различных ситуаций: 1. ребенок не умеет правильно держать карандаш; 2. ребенок плохо разговаривает; 3. ребенок говорит плохие слова.

Анализ упражнения:

1. удалось ли использовать стиль «адвокат»?
2. какие трудности возникли при выполнении данного упражнения?
3. сколько времени уходило на то, чтобы сформулировать вопрос?
4. Кроме этих существует еще ряд основных правил установления хорошего личностного контакта и построения эффективного общения и взаимодействия с родителями.

Правила эффективного общения:

1. Необходимо общаться на языке собеседника.
2. Избегать резкостей и категоричностей. Всем своим видом поддерживать состояние безопасности и комфорта (отсутствие напряженности в позе, резких движений, сжатых кулаков, взгляд исподлобья, вызывающая интонация в голосе).
3. Не спорить!
4. Предоставлять полную информацию.
5. Соблюдать логичность изложения.
6. Не давать прямых советов.
7. Во время общения с человеком необходимо приподнимать его значимость
8. Помнить о дистанции, но не переступать «границы» личного пространства собеседника. Короткая дистанция и удобное расположение (от 50 см до 1,5 м). Такая дистанция характерна для беседы близких знакомых, друзей, поэтому собеседник подсознательно настраивается нас выслушать и помочь – благодаря этой дистанции мы воспринимаемся им «ближе».
9. Использовать по ходу разговора открытые жесты, не скрещивать перед собой руки, ноги.
10. Использовать прием присоединения, т.е. найти общее «Я»: «Я сам такой же, у меня то же самое!». Как можно реже употреблять местоимение «Вы…» (Вы сделайте то-то!», «Вы должны это!») Чаще говорить; «Мы»: «Мы все заинтересованы, чтобы наши дети были здоровы, умели, знали!», «Нас всех беспокоит, что дети…», «Наши дети…», «Нас объединяет общее дело – это воспитание наших с вами детей!»
11. Самый важный закон, который соблюдать труднее всего: выслушать внимательно.

Эти правила будет легче и успешнее использовать, если первоначально в целом понять, чего хочет родитель от педагога. А хочет он:

• получить поддержку. Для одних родителей важно признание того, что они действительно много делают для ребенка, для других – понимание, как нелегко им приходится порой.
• чтобы его услышали, его позицией интересовались, с его мнением считались.
• чтобы воспитатель был с ним заодно, был его союзником. Ощущение, что твой ребенок воспитателю небезразличен, что он стремится позаботиться о ребенке – важнейший фактор в формировании контакта.
• убедиться, что с его ребенком все в порядке.
• получить от воспитателя конкретную помощь, ясные и четкие рекомендации.

Литература:

1. Зверева О.Л., Кротова Т.В. Общение педагога с родителями в ДОУ. – М.: ТЦ Сфера, 2009.
2. Козлова А.В., Дешеулина Р.П. Работа ДОУ с семьей: Диагностика, планирование, конспекты лекций, консультации, мониторинг. – М.: ТЦ Сфера, 2010.
3. Кротова Т.В. Практикум общения педагогов с родителями.
4. Леви В.Л. Искусство быть собой.
5. Монахова А.Ю. Психолог и семья: активные методы взаимодействия
6. А.В. Ненашева, Н.Н. Осинина Коммуникативная компетентность педагога ДОУ.