Дети «липучки» и дети «Питер Пэны».

Казалось бы, что общего между назойливыми, всецело поглощающими взрослого детьми «липучками» и, не признающими авторитетов, свободолюбивыми оппозиционерами современными «Питер Пэнами».

Чтобы описать как ребёнок воспринимает, чувствует себя, используют понятие «Я — концепция». Именно она, а точнее её ослабление, и объединяет и тех и других. Дети имеющие слабо развитое «Я», находят такой способ его укрепления как отождествление себя со значимым взрослым, они буквально «сливаются» с ним, не давая свободы ни ему ни по сути дела и себе. Иногда такие дети, пытаясь обрести чувство собственного «Я», слепо копируют сверстников, при этом из-за страха потерпеть неудачу, не соответствовать своему «идеалу» они теряют способность и делать выбор. Питер Пэны несмотря на свою браваду, внутри испытывают то же чувство страха, тревоги и слабое ощущение своего «Я» подкрепить которое, они стараются, демонстрируя свою силу, нарушая запреты и правила. Взрослые испытывая беспокойство и порой вполне законное раздражение и досаду, лишь подкрепляют плохое поведение одёргиваниями и гневом, замыкая тем самым порочный круг.

Проблема слабо развитого чувства «Я» как нельзя актуальна в наше время. Под влиянием благоприятных факторов, «Я» человека усиливается, развивается и крепнет, а под влиянием неблагоприятных, утрачивается, становиться размытым и плохо ощущаемым. Рассмотрим основные причины, которые приводят к этому.

Первый и самый главный фактор — это семья. Отсутствие единого стиля воспитания, согласованности в предъявляемых требованиях между взрослыми, постоянные ограничения, одёргивания, авторитарный или же наоборот попустительский стиль воспитания не дают укрепиться «Я» ребёнка. В этих условиях его личность становиться практически незаметной.

Гиперопёка, когда с ребёнка снимается вся ответственность и перекладывается на заботливые плечи взрослых также опасна. Здесь самым лучшим будет как всегда золотая середина: родительская последовательность, уверенность, стабильность в правилах и ограничениях и в тоже время гибкость. В момент конфликтной ситуации обозначьте чувства ребёнка, разделите их с ним и продемонстрируете, что они понятны вам. Например, «- Я вижу, что ты злишься и обижаешься из-за того, что я не отпустила тебя гулять. Я понимаю тебя.» И далее доброжелательно, но в тоже время твёрдо вы напоминаете о причине, побудившей вас сделать это. После того как вы проговорили и разделили чувства ребёнка, он почувствует, что вы понимаете его, тогда ограничения будут восприниматься менее болезненно, а ребёнок будет стараться прислушиваться к своим эмоциям, и как следствие будет способствовать укреплению его «Я».

Также важно помнить о том, что чем старше становиться ребёнок, тем шире его свободная зона и доля ответственности за всё происходящее с ним. Например, если ваш ребёнок упрямо заявляет, что после интересного времяпровождения ему было скучно и у него плохое настроение, то (обязательно в дружественном тоне) можно задать вопрос: «- что ты сделал для того, чтобы тебе стало интересно?» Помимо осознания границ и норм поведения, понимания, что есть непреложные авторитеты, умения делать выбор и осознавать ответственность за то, что происходит с ним, для укрепления внутреннего «Я» ребёнку необходимо уметь управлять своими эмоциями, справляться с агрессией и самое главное осознавать своё самоопределение. Ведь для того чтобы укреплять свою «самость» её нужно знать, и чем лучше ребёнок будет знать себя, осознавать, чем он уникален и отличается от других, тем гармоничнее он будет развиваться как личность. Лучше всего для этого подходит искусство, причём всё его виды одинаково хорошо развивают фантазию, воображение — важнейший ресурс здорового человека. От того насколько эффективно ребёнок использует свой творческий потенциал зависит развитие его интеллекта, социальная адаптированность и умение преодолевать трудности.

Если вы хотите видеть в своём ребёнке здоровую, сильную, гармоничную личность, то нужно с детства способствовать тому, что самосознание ребёнка укреплялось, научить его чувствовать себя, свои эмоции, уметь их выражать и экологично от них избавляться. Помните, чтобы избавиться от нежелательного поведения нужно понять и принять те, порой глубоко запрятанные чувства, которые его к этому побудили.

педагог-психолог Батищева Е.Я д/с № 158