Трехлетний Ваня сидит за столом вместе со всей семьей. Родители и бабушка едят кашу, а Ваня сосредоточенно играет хлебным мякишем.

Папа недоволен. Во-первых, ребенок не ест, во- вторых, непочтительно обращается с хлебом. Папины замечания, сделанные еще спокойным голосом, Ваня пропустил мимо ушей. “Иван, если ты не прекратишь немедленно – выйдешь из-за стола”, - в голосе папы слышится желание сохранить самообладание, ведь кричать на детей непедагогично. Ваня смотрит на папочку большими голубыми глазами, медленно водя рукой с куском хлеба: “Ж-ж-ж”. Это явно его машина. На лице мальчика уверенная улыбка. “Он всем своим видом

как будто говорил отцу: “Все равно ты мне ничего не сделаешь”. От папиного самообладания осталось лишь мокрое место, как и от чашки компота, перевернутого Ванюшиной хлебной машинкой.

“Я действительно растерялся, потому что знал: бить детей нельзя, но что же тогда делать?” - взволнованно спрашивал Ванин папа у своего старшего друга.


Наш консультант – Юлия Валерьевна Арефьева, педагог вальдорфской школы-сада “София”.

Проблема непослушания в авторитете взрослого

Чем старше становится ребенок, тем чаще родители сталкиваются с проблемой непослушания. Суть ее – в недостаточном авторитете родителей. Как ни парадоксально, эта ситуация часто подстерегает прогрессивных , демократичных, думающих родителей. Они ( я сама попадалась в эту ловушку с собственными детьми) думают примерно так: “ Ребенок – такая же самостоятельная личность как и взрослый. У него столько же прав на собственные желания, требования и решения, сколько и у меня”. Конечно, это - правда, но лишь отчасти. Ребенок действительно личность. Но его психика отличается от психики взрослого, у каждого возраста есть свои особенности. Маленький ребенок ( дошкольник и младший школьник) для полноценного развития нуждается в авторитете. Он живет в мире чувств и постигает законы мироздания на интуитивном уровне. Ориентир для него – взрослый, в первую очередь отец и мать. Малыш еще просто не знает, что нужно делать в ситуациях, недоступных его пониманию. Поэтому важно, чтобы ребенок чувствовал, что может опереться на взрослого, который принимает за него важные решения. Трехлетний крошка пока не может сам решать, когда нужно ложиться стать, мыться, чистить зубы. Он учится вести себя в обществе, понимая по поведению мамы, что нельзя кричать на бабушку, бить лопаткой детей на площадке, что за столом надо кушать, а не играть в машинки. Так он начинает осознавать, что иногда свои желания нужно ограничивать. Маленький ребенок нуждается в рамках, которые помогают ему осознать себя, свое место в этом мире. Малыш, который не слушается, скандалит, требует, не подчиняется разумным(!) требованиям взрослого – своим поведением сигнализирует: “Я нуждаюсь в ваших границах, родители!” Чтобы это стало понятно, приведу аналогию.

Представьте, что вы попали в абсолютно темную комнату. Чтобы как-то сориентироваться, что вы станете делать? Скорее всего, искать на ощупь стены, чтобы опираясь на них, продолжать освоение пространства. Эти стены для малыша – ваш авторитет, рамки, которые вы устанавливаете. Плохо, когда эти рамки слишком тесные и жесткие, но так же плохо, когда они слишком размытые, нечеткие.

Ребенок родился. Его крошечные ручки и ножки беспорядочно мечутся в поисках границ ( внутри материнской утробы они были четкими). Малютка беспокоится, но затихает, как только мама заворачивает его в мягкое одеяло или берет на руки.

Лет с 2-х этими границами становятся четкие представления о том, что ребенок может решать сам, а что решают мама и папа. Возведение этих стен-границ-оринетиров - трудная наука для родителей, которой не так просто овладеть.

Дети очень разные

Есть малыши, которые спокойно относятся к правилам, устанавливаемым взрослыми, но есть своенравные дети, они-то как раз более других и нуждаются в авторитете старших. Такие малыши хотят почувствовать крепость “возведенных вами стен”, поэтому и пробуют их на прочность. Вот почему так важно, чтобы ваши “стены” были прочными, но в то же время упругими.

О “ненастоящих стенах”

Кому незнакома типичная ситуация: мама идет с сыном по магазину, малыш настырно “выжимает” из нее машинку.

–Нет, я не могу ее купить .

- А я хочу-у-у..

- Нет!

- Ну купи-и-и!

- Нет!!!

- А-А-А-А-А!!!

- Как ты меня замучал! Ну ладно, вот тебе твоя машинка, только отстань!

Тут стена оказалась непрочной, и ребенок понял – она не настоящая, и теперь он знает, как с ней бороться. Авторитет мамы резко упал.

Родители своенравных деток, помните: непослушный ребенок - сильный ребенок. Это хорошая черта характера. Во взрослой жизни такие дети благодаря своей целеустремленности, силе воли могут совершать великие дела. НО… если их родители правильно обращались с их “непослушностью”.

О “нежелезных” нервах

Мама с ребенком гуляет во дворе. Наступает время обеда.

- Собирайся, нам пора домой.

- Не хочу.

- Мы уходим, уже обед.

- Не пойду домой!

- Я кому сказала!

- Я остаюсь!

- Ах так!

Разъяренная мама с покрасневшим лицом шлепает непослушное чадо, хватает подмышку и, стараясь не глядеть по сторонам, тащит домой.
Здесь мама снова проиграла. Нервный срыв, истерика, крик, тем более рукоприкладство - всегда проигрыш. Это резко снижет авторитет взрослого.

Спокойствие, только спокойствие

Вспоминается случай, чудесно поясняющий, что такое настоящий авторитет взрослого. Я проходила практику у очень опытной учительницы вальдорфской школы в Швейцарии. В конце урока она объявила первоклашкам, что эпоха математики закончилась, завтра начинается эпоха письма ( в вальдофских школах преподавание основных предметов идет по эпохам, длящимся в среднем 3-4 недели). Дети встретили это гулом разочарования и дружными просьбами продлить изучение математики. Я, начинающий учитель, наверное бы, в такой ситуации дрогнула: ведь дети так хотят продлить занятия по математике! Ну как можно отказать? Но учительница невозмутимо, тихим, спокойным голосом, завершила урок. На мой вопрос, почему она ничего даже не объяснила детям, коллега ответила: “Дети прекрасно знают, что на уроке будет так, как я решу”.

Ребенок знает, что в серьезных моментах будет так, как решит мама или папа. И родителю важно самому не сомневаться в правильности своего решения. Поэтому прежде чем что-то предпринять, возьмите на несколько секунд тайм-аут, задумайтесь, не ведите себя спонтанно, на поводу у эмоций. Взвешенной линии поведения вам будет легче придерживаться постоянно. И не только вам , но и другим взрослым в окружении ребенка.

Главное - единогласно

Четырехлетняя Лера просит у папы мороженое. “Нет,- сказал он,- нельзя, ты после болезни”. Лерочка бежит к маме, ведь есть еще шанс, что разрешит она. А если и мама запретит, можно сбегать к бабушке, она почти всегда добрая.

Малыши большие хитрюги. Они очень точно подмечают наши слабости и умело ими манипулируют.

Как же поступать?

Если ребенок не слушается, проблема не в нем, а в родителях. Нам бывает проще уступить, разрешить, чем настоять. Помните: каждое “да” и “нет”, сказанное ребенку, требует продумывания. Ребенок видит, что его вопрос обдумали, приняли взвешенное решение, и меняться оно не будет.

Ваш карапуз клянчит в магазине игрушку? Задумайтесь на секунду, почему вы ее не купите. Например, она слишком дорогая. Решите для себя: вы ее вообще не купите, или, возможно, вы ее сможете купить, но не сейчас, а, например, к его дню рождения. Поняв это, вы говорите о своем решении ребенку - очень спокойно, а не кричите: “Ты что, не понимаешь, что у нас нет на это денег!”. (Кстати, подобные фразы любят оседать в подсознании малыша, “программируя” его на дальнейшую жизнь). Действительно, зачем вам волноваться, ведь вы свое решение не измените. Чтобы исчерпать проблему, лучше все ребенка отвлечь от нее.

Практика показывает, что люди, которые в дошкольном детстве имели уважаемые авторитеты среди своих близких (родителей, воспитателей, учителей), сейчас сами являются авторитетными личностями, к мнению которых прислушиваются и их собственные дети, и коллеги, и близкие.

Начинать никогда не поздно

Конечно, если вы до этого много раз сдавались под натиском мощной атаки, малыш привычно попробует “выкачать” из вас желаемое. Проявите спокойствие и стойкость. Несколько побед, и чадо убедится, что атаки на ваши “стены” бесполезны.

Теперь совет Ваниному папе. Действительно, не настоять на своем, значит, уронить свой авторитет, а вытащить сына силой из-за стола – опуститься до уровня нервного срыва, то есть тоже потерпеть поражение. Я бы спокойно и уверенно взяла тарелку с кашей и унесла. Заметьте, не вскочила бы, не швырнула, злобно сверкая глазами. При этом очень важно, чтобы другие взрослые в этот момент не стали ахать и охать (“Ребенку нужно кушать!!!”), возвращать кашу на место, кормить из ложечки. Кроха в три года спокойно может один раз не доесть причитающуюся ему порцию, и ничего с ним не случится.

Важно знать КАК

Важна форма, в которой вы что-то запрещаете ребенку.

Трехлетнему малышу

Неправильно: “Нельзя есть конфету, потому что от сладкого будет кариес, и стоматолог будет сверлить зубы, а еще - ты получишь аллергию и нарушишь пищеварение.”

Правильно: “ Есть такое правило: малышам есть конфеты нельзя”.

Многие родители допускают ошибку, вступая в длинные объяснения: “Нельзя кушать жареную картошку, в ней много холестерина и насыщенных жиров, они вредны для твоего желудка …” Малыш (дошкольник и даже первоклассник) пока еще не готов осознать объяснения, апеллирующие к логике и интеллекту. Поэтому пояснения должны быть краткими: “Нельзя лезть в мою сумочку. Это моя личная вещь” Ребенок понимает, что чужие вещи трогать без спроса нельзя.

Ассортимент уловок

Он очень велик. Кто-то ломая “стены” наших запретов кричит, требует, не дает, стучит ножками. Кто-то ноет: “Ну, пожалуйста, ну, Юлия Валерьевна, ну один разочек, ну самый-самый последний!” Тут устоять труднее, чем под прямым напором.

Мальчики обычно более прямолинейны, девочки похитрее. Они надувают губки, их большие глазки наполняются слезами, вся фигура выражает глубокую печаль. И вот уже мама чувствует угрызения совести. И сдается. Там, где не помогли бы крики и нытье, сработала роль маленького страдальца.

Невербальные сигналы

Голос, взгляд, поза родителя не менее важны, чем слова. Ребенок тонко чувствует невербальную информацию. Если слова мамы противоречат неуверенному голосу, движениям – ваш “провал” обеспечен. На авторитет взрослого работает даже самый маленький жест. Вот почему у одного взрослого сдвинутые брови скажут больше ребенку, чем гневная тирада и хватание за ремень у другого.

Чем старше, тем стены шире

Чем старше становится ребенок, тем шире круг вопросов, который он может решать сам. Постепенно некоторые ситуации нужно начинать обсуждать вместе, учитывая мнение юного поколения. При этом окончательное решение пока принимает родитель. К подростковому возрасту сын или дочь должены получать все большую свободу, самостоятельно принимать определенные решения, анализировать их результаты. Родителям важно вовремя “отпустить” свое чадо, чтобы избежать излишней опеки и давления.

На сколько правильным было воспитание, вы узнаете, когда ребенок достигнет подросткового возраста. Это будет и ваша пора – пожинать плоды своих педагогических находок и ошибок.