Родительское собрание «Наказание в воспитании детей».

Педагог- психолог МКДОУ д/с №23 А.М. Силяева

Цели:

1. Обсудить с родителями проблему наказания ребенка в семье.
2. Формировать у родителей культуру наказания ребенка в семье.

Ход собрания:

1. Вступительное слово.

Как воспитывать ребенка, чтобы вскрыть лучшее, что в нем заложено, и проявить все лучшее, что есть в нас самих? Одного единственного рецепта нет, и не может быть.

Точно так же, как нет идеальных детей, и поверьте, не существует идеальных родителей.

Быть родителями – значит, все время учиться ими, быть: развивать интуицию, самообучаться по мере того, как растут дети, помогать себе и им стать ближе друг другу.

Очень часто ребенок становится нервным, агрессивным и неуравновешенным, если родители неумело и грубо используют по отношению к нему методы наказания и поощрения. Уровень тревожности в этом случае у ребенка становится высоким, а результаты учебной деятельности снижаются. Значит, принуждение и поощрение, как методы воспитания, не всегда играют положительную роль в воспитании личности ребенка, хотя родители ими охотно пользуются. Об этом наш сегодняшний разговор.

Кто из родителей не чувствует порой желание, потребности похвалить за что-то ребенка, поцеловать, приласкать его, сделать подарок?

«Разве трудно сделать ребенку приятное? И при чем здесь умение?» — спросите вы.

Нужно ли вообще наказывать и поощрять детей? Разве он должен быть послушным, трудолюбивым, вежливым ради подарка или из страха быть наказанным?

В самом деле, наблюдая иные семьи, где на детей обрушиваются то потоки родительской щедрости, то ураганы родительского гнева, невольно начинаешь сомневаться в полезности этих древних как мир воспитательных средств.

И все же наказания и поощрения нужны, только применять их надо умело. Сегодня мы с вами поговорим о наказаниях. Что же испытывает ребенок во время наказания? Эмоциональный подъем, огорчение, стыд, страх, связанный с наказанием, все это чувства, которые ребенок переживает очень остро. Именно на остроте переживаний и основан педагогический эффект наказания.

Уважаемые родители, нет никаких сомнений в том, что вы любите своих детей и желаете им добра. Но быть родителями – это радостный, но также и напряженный труд. И, выполняя эту работу, вы не один раз заходите в тупик, испытываете сомнения, пытаясь найти самую подходящую для вас и ваших детей систему воспитания.

Конечно, воспитывать ребенка – нелегкое дело. Мифы об ангельски чистых и кротких созданиях далеко не соответствуют действительности. Дети – не ангелы, но маленькие человеческие существа, и потому из всех трудных ситуаций, в которые дети нелегко ставят своих родителей, нужно стараться выйти с уважением к их человеческому достоинству.

Но как же откликнуться на плохие поступки? Только словами? Не окажутся ли слова бессильными? Возможно ли физическое наказание? Ответьте пожалуйста на вопросы (розданы карточки с вопросами)

1. Наказываете ли вы ребенка физически? (Да, нет, иногда)
2. Положительно ли влияет на ребенка избранная вами мера воздействия? (Да, нет, иногда)
3. Доверяет ли вам ребенок, делится ли своими секретами? (Да, нет, иногда)
4. Стараетесь ли вы контролировать свое собственное поведение ради воспитания ребенка? (Да, не всегда, нет)
5. Как вы наказываете своего ребенка? (Своим видом показываете, не разговариваете с ним; ругаете; не разрешаете смотреть телевизор, играть в компьютер; наказываете трудом; не разрешаете гулять, общаться с друзьями; применяете физическую силу)

Перед родительским собранием был проведен опрос в старшей группе.

Что по этому поводу думают дети?

1. Наказывают ли вас дома?
2. Как вас наказывают родители?
3. За что вас наказывают родители?

Психолог: Уважаемые родители ответьте на вопросы:

• Может ли наказание быть средством воспитания?
• Нужно ли наказывать физически?

(Дискуссия между родителями.)

В современной педагогике не прекращаются споры не только о целесообразности применения наказания, но и по всем специальным вопросам методики – кого, где сколько, и с какой целью наказывать. К полному единодушию педагоги, видимо, придут еще не скоро, т.к. бытуют различные и порой крайне противоречивые взгляды на предмет его применения. Одни считают, что надо наказывать чаще, особенно в дошкольном и младшем школьном возрасте, чтобы выработать правильные привычки поведения. Другие советуют прибегать к наказанию крайне редко, в исключительных случаях. А есть и такие, кто убежден, что истинное воспитание – это воспитание, без каких бы то ни было наказаний.

Дети пока вырастают, естественно, совершают множество ошибок, порой грубых, наносящих и материальный, и моральный ущербы окружающим. Родители придают особое значение именно наказанию и зачастую используют его неверное, нанося психике ребенка непоправимый вред.

Надо поставить перед собой задачу, как “очеловечить” наказание, как найти формы, не унижающие человеческого достоинства, как использовать наказание так, чтобы направить его к действиям, которые помогли бы исправить его ошибку, а не добиваться послушания любой ценой.

Аргументы против наказаний:

• недопустимы физические наказания:
• родители лишь доказывают полную неспособность и неумение найти разумный способ воздействия на ребенка унижают личность ребенка, убеждают в бессилии, порождают озлобление, ребенок теряет веру в свои силы и уважение к себе;
• физические наказания учат детей неправильному, нецивилизованному способу решения проблем;
• рукоприкладство родителей освобождает ребенка от чувства вины, и он считает, что волен поступать так, как ему вздумается, развивает у него упрямство;
• дети с сильной нервной системой в результате физических наказаний вырастают грубыми, жестокими, лживыми;
• дети со слабой нервной системой – боязливыми, вялыми, нерешительными, у них и у других возникает отчужденность в отношениях с родителями;
• дети перестают уважать старших, считаться с ними, испытывают чувство мести, страха;
• родители грозятся отдать ребенка, дядьке, посадить в мешок, сделать укол и.т. д. и не выполняя обещания ребенок привыкает к угрозам или запугивая угрозами порождает страх темноты, одиночества, врачей;

Предлагаю вам разобраться в вопросах наказания детей на примере ситуации.

Ситуация.

Вечером мама забирает девочку из детского сада. (Семья многодетная, с небольшим материальным достатком. Девочка Аня, 2-й ребёнок в семье 4, 5 лет.) Аня радостно отпросившись у воспитателя бежит к маме, обнимает, показывает маме рисунок, который сегодня нарисовала. Мама замечает, что у девочки сломан замок на курточке, и оторвана кнопка.

- это что такое? Я спрашиваю тебя!!!! Что это такое??? Зачем ты сломала!?

Дергает девочку за куртку, трясет её.

Аня: Сломалось…

Мама: Как сломалось? Я спрашиваю как ты сломала?

Аня: Мы играли на площадке, катались, и сломалось…

Девочка начинает хныкать, мама продолжала кричать и дёргать девочку за руку.

Мама: Бестолочь! Больше тебе ничего не куплю, ты все ломаешь, рвёшь. Денег нет, будешь голая ходить. Ну сейчас я тебе дома покажу!

Хлопнув по попе, схватила Аню, потащила домой.

Вопросы:

Согласны Вы с мамой?

Правильно ли мама отругала девочку и шлепнула её?

Какой педагогический вывод следует из этой ситуации?

Дискуссия родителей.

Психолог: Как же нам наказывать наших детей? Каким должно быть наказание?

1. Наказание должно быть строго объективным (то есть справедливым).

Дети не прощают несправедливого наказания и, наоборот, адекватно относятся к справедливому, не тая обиды на взрослого.

2. Сочетать наказание с убеждением. Именно через проникновенное слово воспитателя можно довести до сознания смысл наказания и его причины, а также желание исправить свое поведение.

3. Отсутствие поспешности в применение наказания. Необходимо сначала выявить причины, побудившие ребенка к отрицательным действиям.

4. Применять наказание лишь после того, как все другие методы и средства не дали никаких результатов или когда обстоятельства требуют изменить поведение человека, заставить его действовать в соответствии с общественными интересами.

5. Наказание должно быть строго индивидуализировано. Для одного ребенка достаточно только взгляда, для другого – категорического требования, а третьему просто необходим запрет.

6. Не злоупотреблять наказанием. Дети привыкают и не испытывают угрызений совести. В таком случае – зачем оно?

Интересны, на наш взгляд, 7 правил известного психотерапевта В.Леви “Важно помнить”:

1. Наказание не должно вредить здоровью — ни физическому, ни психическому.
2. Если есть сомнение: наказывать или не наказывать – не наказывайте. Никакой “профилактики”, никаких наказаний на всякий случай.
3. За один проступок – одно наказание. Если проступков совершено сразу много, наказание может быть суровым, но только одно, за все проступки сразу.
4. Недопустимо запоздалое наказание. Иные воспитатели ругают и наказывают детей за проступки, которые были обнаружены спустя полгода или год после их совершения. Они забывают, что даже законом учитывается срок давности преступления. Уже сам факт обнаружения проступка ребенка в большинстве случаев – достаточное наказание.
5. Ребенок не должен бояться наказания. Он должен знать, что в определенных случаях наказание неотвратимо. Не наказания он должен бояться, не гнева даже, а огорчения родителей. Если отношения с ребенком нормальны, то их огорчение для него – наказание.
6. Не унижайте ребенка. Какой бы была его вина, наказание не должно восприниматься им как торжество вашей силы над его слабостью и как унижение человеческого достоинства. Если ребенок особо самолюбив или считает, что именно в данном случае он прав, а вы несправедливы, наказание вызывает у него отрицательную реакцию.
7. Если ребенок наказан, значит, он уже прощен. О прежних его проступках – больше ни слова.

Итак, мы разобрались с требованиями, которые важны при использовании наказания.

Как разрешать воспитательные конфликты в семье?

Для разрешения конфликта надо знать, что конкретно значимо в нем для ребенка и для родителей. Затем, остудив свои эмоции, надо спокойно выработать тактику поведения.

Например, ребенок вырвал из дневника лист с замечаниями учителя. Анализируем. Ребенок совершил проступок: он обманул родителей, скрыв от них замечания учителя, вероятно негативного характера. Он сделал это из-за боязни быть наказанным, непонятым, из-за нежелания быть униженным и несостоятельным в их глазах, тревоги за свои отношения с ними.

Если в этой ситуации родители не доверяют ребенку, не понимают его переживаний, не оберегают его от душевных и физических травм, не самокритичны, они скорее всего выберут в этой конфликтной ситуации стратегию соперничества. Эта стратегия самая непродуктивная. Ребенок, получивший двойное наказание за замечание учителя, за обман и порчу дневника, еще больше будет бояться подобного случая. А поскольку у него проблемы с поведением и успеваемостью, то он не застрахован от новых записей в дневнике. Следовательно, он будет вынужден снова и снова использовать испытанный способ самозащиты.

Если при тех же отношениях с ребенком родители просто уйдут от конфликта, не будут придавать значения проступку, тем более что подобные вещи уже совершались ребенком, проступок, несомненно, повторится. Для ребенка такая реакция родителей весьма желательна.

Родители могут приспособиться к ситуации: слегка пожурить ребенка, а затем при нем отчитать учительницу, которая без конца беспокоит своими записями. Чаще всего эту стратегию принимают родители, которые либо заласкивают ребенка, либо безразличны к его проблемам. Такое поведение родителей самое желательное для ребенка, но его проступки через некоторое время могут повториться вновь.

Очевидно, самой перспективной позицией в конфликтной ситуации является ее совместное обсуждение с ребенком – выявление его желаний, переживаний, мотивов поведения – и совместное принятие решений. В данной ситуации ребенок, прежде всего, должен получить гарантии того, что его выслушают и попытаются понять.

У каждого из вас свое мнение по поводу применения поощрений и наказаний детей. И все-таки воспользуйтесь несколькими советами, решая такие непростые задачи.

1. Попробуйте какое-то время не говорить с ребенком после совершения проступка.
2. Умейте выбрать место и время для разговора.
3. Не делайте замечания детям в присутствии их товарищей. Оно не окажет в этом случае педагогического воздействия.
4. Выражение недовольства может быть разным, но лучше воспринимается тактичный способ.

• Частой причиной бестактного поведения взрослых бывает их плохое настроение, поэтому контролируйте себя.
• В разговоре старайтесь, чтобы с вашей стороны было меньше категоричных приказов, а больше просьб.

Итак, уважаемые родители, наказание будет эффективным тогда, когда есть поощрение. Многие родители полагают, что главное уделять всему несовершенному, слабому, неверному в поведении своего ребенка. Такая точка зрения ошибочна. Воспитывает ребенка не столько отрицательное (наказание), сколько положительное (поощрение) подкрепление. Существуют слова, которые поддерживают ребенка, и слова, которые разрушают его веру в себя. Слова поддержки:

• зная тебя, я был уверен, что ты все сделаешь хорошо
• у тебя есть некоторые соображения по этому поводу, готов ли ты начать…
• это серьезный вызов, но я уверена, что ты готов к нему.

Телесные наказания и битье детей абсолютно неприемлемы. Ребенок, которого бьют, чувствует себя оскорбленным и униженным, он чувствует глубокую неприязнь к самому себе и окружающим. Его последующее поведение может быть продиктовано жаждой мести. Кроме того, его непрерывно мучает страх, что может оказаться губительным для его развития. Ребенку трудно осознать, что он подвергся телесному наказанию из-за своего неверного поведения. Для него гораздо естественнее считать, что такое наказание – это проявление гнева или нелюбви со стороны того, кто его наказал. Но нужно заметить, что словесные оскорбления – обидные замечания, грубые слова, постоянные придирки, насмешки – могут оказаться не менее унизительными и способны причинить не меньший вред, чем рукоприкладство.

Поэтому основным принципом, которым мы должны руководствоваться, должен стать следующий – наказание допустимо и оправдано, если оно логически вытекает из поступков ребенка. Оно должно быть разумным и прямо связанным с содержанием поступка, если мы действительно хотим научить ребенка, как следует себя вести.

Как можно больше требований к человеку и вместе с тем, как можно больше уважения к нему.

Поощрение и наказание должны стать средством морального воздействия, тогда в поощрении ребенок начинает больше всего ценить наше одобрение, доверие, уважение, а наказанный – учиться правильно, понимать, что и почему мы не одобряем и осуждаем.

Заключительная часть.

Что же можно сказать в заключение? У нас у всех есть возможность выбора. Но именно от вас в большей степени зависит, каким вырастет ваш ребенок, каким он войдет во взрослую жизнь. Школа и учителя помогут найти выход в сложной ситуации. Важно помнить, что самое большое влияние на формирование личности ребенка оказывают реальные поступки и поведение родителей, а не их слова и нравоучения.

Собрание хотелось бы закончить притчей.

Китайская притча «Ладная семья».

Жила-была на свете семья. Она была не простая. Более 100 человек насчитывалось в этой семье. И занимала она целое село. Так и жили всей семьей и всем селом. Семья была особая – мир и лад царили в той семье. Ни ссор, ни ругани, ни, Боже упаси, драк и раздоров.

Дошел слух об этой семье до самого владыки страны. И он решил проверить, правду ли молвят люди. Прибыл он в село, и душа его возрадовалась: кругом чистота, красота, достаток и мир. Хорошо детям, спокойно старикам. Удивился владыка. Решил узнать, как жители села добились такого лада, пришел к главе семьи: расскажи, мол, как ты добиваешься такого согласия и мира в твоей семье. Тот взял лист бумаги и стал что-то писать.

Затем передал лист владыке. Тот взял бумагу и стал разбирать каракули старика. Разобрал с трудом и удивился. Три слова были начертаны на бумаге: ЛЮБОВЬ, ПРОЩЕНИЕ, ТЕРПЕНИЕ. И в конце листа: Сто раз ЛЮБОВЬ, Сто раз ПРОЩЕНИЕ, Сто раз ТЕРПЕНИЕ. Прочел владыка, почесал, как водится, за ухом и спросил:

- И все?

- Да, — ответил старик, — это и есть основа жизни всякой хорошей семьи. – И, подумав, добавил: — И мира тоже».

Смогли ли мы на сегодняшней встрече ответить на вопрос: как правильно применять наказания и поощрения? Наверное, нет. И точного ответа никто не даст. Воспитательная проблема заключается не в количестве, а в отношении ребенка к наказывающему и поощряющему. Это глубоко личное, индивидуальное дело воспитателя и ребенка. Важно, как формируются их взаимоотношения, насколько родители и дети эмоционально близки друг к другу. Я желаю вам успехов в воспитании ваших детей!

Памятка для родителей:

Дети учатся тому, что они видят вокруг себя

• Если ребенок живет в атмосфере критики, он учится порицать.
• Если ребенок живет в обстановке враждебности, он учится воевать.
• Если ребенок живет в атмосфере страха, он учится бояться.
• Если ребенок окружен жалостью, он учится жалеть самого себя.
• Если ребенок окружен насмешками, он учится робеть.
• Если ребенок окружен ревностью, он учится завидовать.
• Если ребенок живет с чувством стыда, он учится чувствовать себя виноватым.
• Если ребенок чувствует поощрение, он учится быть уверенным в себе.
• Если ребенок живет в атмосфере терпимости, он учится быть терпимым.
• Если ребенка хвалят, он учится быть благодарным.
• Если ребенок живет в атмосфере любви, он учится любить.
• Если ребенок чувствует одобрение окружающих, он учится любить себя.
• Если вокруг ребенка все делятся друг с другом, он учится щедрости.
• Если ребенок живет среди честных и справедливых людей, он поймет, что такое правда и справедливость.
• Если ребенок живет с чувством безопасности, он учится верить в себя и в окружающих».

А в какой атмосфере живет ваш ребенок?