| Родительское собрание в средней группе: «Азбука взаимодействия родителей с ребенком» |
| Родительские собрания | |||
| Автор: Командин Евгений Николаевич | |||
| 06.11.2015 09:10 | |||
|
Цель: приобретение родителями опыта взаимодействия и взаимопонимания с детьми, укрепление эмоционального контакта между родителем и ребенком. Задачи:
Стимульный материал: клубок ниток, запись со спокойной музыкой, магнитофон, карточки с ситуациями, памятки для родителей «Типы ситуаций взаимодействия с ребенком» План проведения собрания:
Ход проведения собрания: 1. Приветствие родителей - Добрый вечер, уважаемые родители! Сегодня наше собрание называется «Азбука взаимодействия родителей с ребенком». «Буквами» азбуки родительского взаимодействия будут виды ситуаций, которые мы сегодня рассмотрим. 2. Упражнение «Знакомство» Психолог предлагает родителям поближе познакомиться друг с другом, передавая клубок ниток. Тот участник, у кого в руках клубок, называет свое имя и прилагательное на первую букву имени, которое характеризует его как личность. Затем клубок передается следующему участнику. Когда клубок возвращается к психологу, он спрашивает: «На что похоже то, что у нас получилось?» (паутина, звездочка и т.д.) - Мне хотелось бы обратить ваше внимание на то, что в жизни наши взаимоотношения с детьми напоминают подобное переплетение нитей. В конце упражнения клубок сматывается в обратном направлении, при этом необходимо еще раз повторить имя и прилагательное, чтобы все участники запомнили их. 3. Выступление психолога. Жизнь человека можно рассматривать как цепочку ситуаций. Сегодня в различных науках развивается так называемый «ситуационный подход», который стремится научить людей принимать правильное решение в различных ситуациях. Вот и мы предметом нашего разговора сделаем ситуацию взаимодействия взрослого с ребенком. Предметом разговора станут такие ситуации, в которых действия ребенка нам по какой-то причине не нравятся, вызывают беспокойство, напряжение, раздражение и т.д., т.е. трудные ситуации взаимодействия ребенка и взрослого. Чтобы научиться выбирать правильные действия в той или иной ситуации, в первую очередь необходимо понимать, что внутри этой ситуации чувствует, хочет, переживает, понимает ребенок, почему он ведет себя именно так. Исходя из мотивов действий ребенка, можно выделить семь видов ситуаций взаимодействия ребенка и взрослого, которые мы и рассмотрим. Наша задача – научиться определять вид ситуации, т.к. от вида ситуации будут зависеть наши дальнейшие действия. 3. 1. Ситуации, трудные для самого ребенка. Это ситуации, в которых ребенок не знал, как поступить, не подозревал, что делает что-то плохое, или даже был уверен, что поступает хорошо; сделал что-то нечаянно, случайно; не мог поступить иначе или был вынужден поступить именно так. Главный признак ситуаций: ребенок не мог (не умел) поступить иначе, он сам страдает. Рассмотрим пример ситуации такого типа. В воскресный день девочка 8 лет со своей подругой собиралась на прогулку. Обычно дома был папа, который давал ей с собой деньги на мороженое, сладости. Но сегодня его не было, он ушел по делам. Папин пиджак висел на вешалке. Из кармана этого пиджака папа всегда доставал деньги. Девочка решила взять на себя папину миссию, раз он сам не может ее выполнить. Она была уверена на сто процентов, что папа дал бы ей деньги, просто сейчас его нет. Не долго думая, она взяла деньги из кармана и пошла гулять. Домой девочка вернулась в прекрасном настроении, но увидела разозленного отца. У порога он встретил ее жестким выкриком: «Воровка!». Дальше она услышала, что отец в ней разочарован, что он не может ее больше уважать, что она будет наказана и не пойдет на улицу гулять две недели т.д. У девочки никто ничего не спрашивал, она не успевала вставить ни слова, а очень скоро уже и не могла говорить от душившей ее обиды. - Давайте подумаем, в чем была вина девочки? У нее не возникло и мысли о том, что она ворует или берет без спроса. Она была уверена, что это ее деньги и она берет свое – ведь папа всегда давал ей металлические деньги из кармана. Скорее всего она вообще не задумывалась о таком явлении, как воровство, так как никогда с ним не сталкивалась. - Почему папа так прореагировал? Наверное, он хотел пресечь воровство в зародыше и считал, что такая реакция станет ярким уроком на всю жизнь. Возможно, он сам когда-то пострадал от воровства и резко негативно к нему относился, что сделало его действия такими эмоциональными. - Однако далее произошло следующее. Девочка несколько раз брала деньги из кармана, но делала это хитро – брала только часть суммы, чтобы было незаметно. Хотя, конечно, она рисковала. - Зачем же она это делала? Если она ни в чем не виновата и не воровка, то зачем же воровать? Потому что ее уже назвали воровкой. Для всех она воровка, причем назвал ее так самый дорогой для нее человек. Ей было очень обидно. - Что может сделать ребенок, которому очень обидно? - Как уменьшить боль обиды и оправдать действия любимого папы? - Внутреннее напряжение требует разрядки. Эти действия немного снимали боль. Могла она втянуться в это и продолжать дальше воровать? Могла. Эта ситуация является очень яркой иллюстрацией существующего закона о степени наказания. Мы используем наказание для того, чтобы ребенок больше не повторял ошибочные действия, но реальной внутренней силой, которая может отвратить его от повторения проступка, является чувство вины и желание не поступать плохо в будущем, чтобы не быть виноватым вновь. Таким образом, в ситуации, трудной для ребенка, мы его никак и ничем не наказываем, наказывать не за что! Ситуации с деньгами, связанные с тем, что дети абсолютно не понимают их ценности, встречаются достаточно часто. Дети могут взять деньги из дома и раздать их ребятам, так как считают, что если они просто лежат, значит, они не нужны. Могут взять их для игры. Вот еще один случай: Девочка-дошкольница часто навещала бабушку и играла у нее в разные игры, в том числе в магазин. Для игры она использовала деньги, которые лежали у бабушки в разных местах. Однажды, когда она с папой шла домой от бабушки, она нащупала в кармане платья бумажную денежку, которую забыла оставить у бабушки. Она вытянула бумажку и протянула папе. Папа очень обрадовался и сказал: «Ты нашла денежку?» Не дав ребенку вставить слово, он продолжал: «Какая умница! Добытчица! И отдаешь ее мне? Вот молодец! Мы на эту денежку что-нибудь купим!» В следующий раз, придя к бабушке, девочка специально положила в карманчик бумажную денежку. Ведь ей трак хотелось снова быть добытчицей, и чтобы папа ее снова похвалил. Потом бабушка заметила, что деньги пропадают, и сказала родителям. Виноватой во всем оказалась только девочка. Ее долго ругали, сказали, что она опозорила родителей, и запретили на какое-то время ходить к бабушке. - Давайте подумаем, в чем была вина девочки? В стремлении выполнить одобряемые действия? - Если у бабушки в разных местах лежали деньги, почему она должна была догадаться, что они ей нужны? В ситуации, когда девочка копила деньги и на них купила родителям в подарок шоколадку и цветы, родители умудрились отругать девочку за то, что она врет и не говорит, где взяла деньги. - Почему мы так не хотим верить ребенку? - Может быть это связано с каким-то собственным детским опытом родителей или с их страхами перед возможным негативным развитием ребенка? - Зачастую из нашей подозрительности и недоверия как раз и вырастают те проблемы, которых мы хотим избежать, а обида детей остается надолго и разрушает отношения с родителями. Ситуации такого типа могут быть самыми разными. Вот еще несколько примеров: Вы купили ребенку новые резиновые сапоги. Отправляя его на прогулку, дали наказ – не испачкать новую обувь. Ребенок возвращается в мокрых сапогах. Почему это произошло? Выйдя на улицу, ребенок был наполнен радостью из-за обновки, все его внимание было приковано к красивым блестящим сапогам. А что можно сделать с сапогами? Конечно, испытать из возможности, показать другим ребятам, каких глубоких луж он теперь не боится. - За что же мы наказываем ребенка? - За его радость и эмоциональность? - За то, что он еще мал и не умеет сдерживать свои желания? - Что же необходимо делать взрослым, столкнувшимся с ребенком в такой ситуации? Если ребенок чего-то просто не знал, не понимал, не умел, ему было трудно, то, конечно, задача взрослого оказать ребенку необходимую помощь. Взрослым необходимо дать ребенку нужные разъяснения, научить его правильно действовать, обучить тем умениям, из-за отсутствия которых он сегодня с ситуацией не справляется. Нам не за что ругать и наказывать ребенка, не в чем его обвинять. Интересно, что родители, потеряв кошелек или ключ, обычно расстраиваются и сочувствуют себе. Но если кошелек потерял ребенок, зачастую злятся на него за рассеянность, безответственность, невнимательность и т.д. Если мы хотим, чтобы ребенок сделал выводы и приобрел новые способности, нам надо опираться на его понимание, включить его в осознаваемую им самим деятельность. Если ругать и наказывать, то от этого проблема не решится, а закомплексованность, неуверенность у ребенка появится. Если ребенок совершает данные действия потому, что не видит другого способа для решения своей проблемы, то наша задача – помочь ему решить проблему. Причиной возникновения трудной для ребенка ситуации могут стать и сами родители, их взаимоотношения. Например, дети очень тяжело переживают ссоры родителей между собой, а тем более их решение развестись. Также, ситуацию, трудную для самого ребенка, мы можем решить при помощи игры. 3. 2. Ситуации, возникшие в игре. Это ситуации игры, т.е. дети просто играют, но то, что происходит в игре, нам хотелось бы изменить. Если то, чем заняты дети, вступает в противоречие с нашими взрослыми делами, например, с необходимостью куда-то идти, чем-то нужным для нас заняться, то проще всего перестроить детей, войдя в игровую ситуацию через принятие на себя соответствующей игре роли и направив события в нужное русло. Дети восторженно относятся к подключению взрослого к игре, так как он привносит в нее новые идеи, развивает сюжет игры, с ним интереснее. Взрослые зачастую не считаются с тем, чем занят ребенок, и считают важными только свои взрослые дела. Поэтому родители настаивают, чтобы всякие игры были прекращены в связи с обедом, необходимостью спать и другими моментами. Хотя войти в игру и повлиять на ее развитие в нужную сторону совсем нетрудно. Ситуация для анализа: 1. Леня ездит на велосипеде по квартире, представляя себя водителем большой машины. Мама зовет кушать, Леня отказывается, так как он не закончил доставку груза. Решение: Мама берет тарелку с кашей, садится на диван и говорит: «Товарищи водители, загоните свой автотранспорт в парк. К вам прибыла передвижная столовая. Мы вас ждем». Леня «подъезжает» к дивану, ставит велосипед-машину «в парк», не забыв закрыть двери на ключ и включить сигнализацию. Леня спокойно поел, после чего продолжал свой рейс на машине. Все довольны. 2. Моей племяннице 5 лет. Очень часто, играя, она забывает обо всем. Как-то я был у них в гостях, собрались ужинать, позвали за стол Алину. А она играет в собачку Альку: бегает на четвереньках с поводком, лает, не реагирует на слова взрослых. Папа стал ругать дочь, ситуация накалилась. Решение: Я ей говорю: «Алька, пойдем со мной твои лапы мыть, они у тебя грязные». Беру за поводок, она с радостным лаем бежит в ванную. Помыв «лапы», я говорю: «Давай скорее, а то твои косточки в миске остывают». Аля бежит за стол. Ребенок может погрузиться в игру под влиянием книги, фильма, мультфильма, который произвел на него сильное впечатление. Например, пятилетний Денис очень любит мультфильм «Король Лев», много его смотрит и начинает вживаться в образ льва, в его действия и поступки. Наступает время ложиться спать, а он ложиться на пол, как герой этого мультфильма. Мама пытается с ним говорить, в ответ он только рычит. - Что делать? Нельзя разрушать эмоциональную отзывчивость мальчика, глубокое проживание им событий мультфильма. Самое простое – взять на себя роль одного из героев мультфильма и придумать ситуацию, в которой Лев ложиться спать на приготовленное для него ложе. Например, злая королева предлагает ему лечь на жертвенный камень. Кстати, в мультфильме герои разговаривают на человеческом языке, поэтому мама напоминает ему, что он король Лев, который может говорить, и начинает с ним общаться. Одной из проблем участия детей в игре является желание играть по-настоящему. Это стремление доставляет много хлопот взрослому и может привести к возникновению серьезной опасности. Вот, например, два мальчика играли дома в индейцев. Желая все делать по-настоящему, дети развели индейский костер прямо на полу в комнате. К счастью, дома оказалась мама, которая не дала состояться трагедии. Играя в доктора, дети пытаются по-настоящему, проткнув кожу, сделать укол; в качестве таблеток глотают пуговки и детали мозаики. Поэтому наша задача – объяснить ребенку необходимость играть понарошку, так как игра – это условность, сама игра предполагает действия не по-настоящему. Когда мы играем, мы переносимся из обычной реальности в условный вымышленный мир. 3. 3. Ситуации проверки границ. Это ситуации, в которых ребенок пытается нарушить запреты, чтобы отменить или смягчить их. От взрослого человека ребенок узнает, что можно и нельзя, от взрослого идут запреты и их контроль. Взрослый устанавливает границы, за которые нельзя заходить, и устанавливает на них посты. Но ребенок от природы экспериментатор. Его психика ищет наиболее удобные и привлекательные варианты действий, а для этого проверяет установленные границы на прочность. Девочка 4 лет услышала на улице, как мальчик сказал папе: «Папа, ты козел». Она захотела узнать, можно ли говорить так ее папе. Интуитивно она понимала, что папа навряд ли посчитает такое обращение допустимым. Поэтому, придя домой и крикнув папе услышанную фразу, она побежала в туалет и закрылась в нем. Папа прореагировал бурно негативно, хотя дверь в туалет ломать не стал. Границы были установлены. В потребности проверять границы есть особый период от 2 до 4 лет, когда ребенок очень внимательно выслушивает запреты взрослого (например, не дотрагиваться до печки, обожжешься), и тут же делает то, что запрещено. Получается, что запреты взрослых могут спровоцировать травмоопасные действия ребенка. Поэтому лучше организовать под вашим контролем личное знакомство ребенка такого возраста с опасным предметом. Во многих семьях ребенок ведет себя совершенно по-разному в присутствии папы и мамы, с бабушкой и со своими родителями. Он экспериментировал, пробовал диктовать свои условия, в результате с кем-то получилось, а с кем-то нет. В соответствии с результатами ребенок выбрал линию поведения. Вот пример такой ситуации: «Лене купили нарядные лаковые туфли. На следующее утро она собирается в детский сад. Лена: Я надену новые туфли. Мама: Нет, Леночка, мы уже договорились, это туфли для праздников и для гостей. Лена: Нет, я хочу сегодня! (Начинает плакать) Папа: Не расстраивайся, мы что-нибудь придумаем. Мама, может быть можно один только раз? Мама: Нет, я не согласна. Ребенок должен приучаться беречь дорогие вещи. Лена плачет сильнее и заявляет: Тогда я не пойду в садик вообще. Появляется бабушка. Бабушка: Что опять случилось? Опять вы расстраиваете ребенка с самого утра! Иди ко мне, девочка, расскажи, кто тебя обидел. Ах, туфельки? Я тебе куплю сегодня же другие, будешь в них ходить, когда захочешь…» - Какой опыт получает ребенок в этой ситуации? Опыт давления на людей при помощи слез и угроз, нытья и вымогательства, опыт лавирования между взрослыми. Даже если один взрослый не согласен с требованиями другого, в ситуации взаимодействия с ребенком лучше промолчать, а потом, уже без ребенка, обсудить разногласия и попытаться прийти к общему мнению. Есть семьи, правила в которых меняются в зависимости от настроения родителей. То, что было нельзя сегодня, можно завтра, но послезавтра снова будет нельзя. В такой семье ребенок ощущает жизнь как произвол взрослого и учится угадывать и использовать его настроение. - Итак, что же должен сделать взрослый, когда ребенок проверяет границы на прочность? Нужно реагировать спокойно и доброжелательно, понимая, что такое экспериментирование является нормальным поведением для активного ребенка. Основная задача взрослого – мягко, но однозначно подтвердить наличие границ, если нужно, еще раз обосновать их необходимость и напомнить о последствиях их нарушения. 3. 4. Ситуации проверки взрослого. Дети пытаются проверить на прочность не только границы, но и самого взрослого. Дети намеренно создают трудную для взрослого ситуацию, в которой он проявляет себя, а они узнают – какой он настоящий. Взрослые проверяются на эрудицию, ум, юмор, справедливость и прежде всего на психологическую устойчивость. Вычленены четыре качества, которые дети особенно ценят во взрослом человеке: доброта, справедливость, ум, юмор. На разных возрастных ступеньках эти качества располагаются по значимости в разной последовательности. Организованные детьми проверки взрослого начинаются с проверок на психологическую устойчивость, когда взрослый оказывается в эмоционально трудной для него ситуации. Все это неожиданно и неприятно для взрослого и вызывает в нем бурю негативных эмоций. Что дальше предпримет взрослый? Накричит, будет искать виноватого, накажет? Все эти модели поведения и будут говорить о том, что взрослый проверку не прошел. Очень часто в ситуации проверки взрослого мы наказываем ребенка. Сможете ли вы ответить на вопрос: - Почему же в такой ситуации мы чаще всего стремимся наказать ребенка? Может быть потому, что не готовы к таким ситуациям, не умеем сохранять эмоциональную стабильность и доброжелательность, боимся непредсказуемости, не способны реагировать на ситуацию, в которой выглядим неловко, с юмором? Ситуация для анализа: 1. Маленькая девочка гостила у тети. Однажды, когда тетя укладывала ее спать, она обозвала ее коровой. Девочка думала, что в ответ тетя начнет ругаться. Решение: Тетя сказала: «А ты – золотая рыбка!». Затем девочка снова назвала ее коровой, и в ответ услышала ласковое слово. Таким образом, тетя все превратила в шутку, которая понравилась девочке. В дальнейшем, укладывая спать, они играли, называя друг друга ласковыми словами. 2. Кристина в возрасте 5 лет решила проверить, как поведет себя мама, если она спрячется. При этом она открыла дверь на лестницу, чтобы мама подумала, что она ушла. Мама обнаружила, что ребенка нет. Поиски ни к чему не привели. Она очень испугалась. Мама нашла Кристину случайно минут через 30-40. Кристина была напугана, поняв, что игра зашла слишком далеко, но сама она уже не могла ее прекратить. Решение: Наказывать Кристину мама не стала, поняв, что девочка уже наказана свои страхом. Когда они обе успокоились, то поговорили спокойно, но со слезами на глазах. Мама сказала девочке, что очень ее любит и страшно испугалась, потеряв ее. Кристина молчала, обняла маму, а потом сказала: «Я хотела посмотреть, как ты будешь меня искать. Прости меня, мамочка». Больше девочка так не делала. Итак, задача взрослого – позволять ребенку проверять и уметь проходить проверки, т.е. продемонстрировать то качество, на наличие которого его проверяют, сохраняя доброжелательное отношение к детям. 3. 5. Ситуации эмоционального выплеска. Это ситуации нарушения ребенком этических норм общения вследствие тяжелого эмоционального состояния. Ребенок еще не умеет справляться со своими чувствами, не может их скрыть. Находясь во власти негативных эмоций, он говорит что-то грубое, резкое, обидное для собеседника. Многие дети еще не умеют управлять своими эмоциями, справляться с чувствами, прятать их. Например,
Решение: Маме в этом случае нужно и помочь ребенку, и не обидеть гостя. Можно сказать следующее: «Сережа, не надо обижаться. Мы в детстве тоже так разыгрывали друг друга. Наш гость надеялся, что ты поймешь, что это шутка. Возьми другую конфету». 3. В порыве гнева мальчик трех лет сказал маме: «Убью тебя и в ямку закопаю!». Решение: На что мама ответила: «Хороший ты у меня парень, добрый, а маме такое говоришь! Как же ты жить без меня будешь? Кто тебе сказки читать будет? Целовать, обнимать тебя?». Ребенок ответил: «Папа». А потом подумал и добавил: «Ладно, не буду тебя убивать и в ямку закапывать». Ребенок помирился с мамой. Надо понимать, что ребенок и сам, сказав неприятное слово, испуган, расстроен. Поэтому лучше, если реакция взрослого будет адекватна ситуации и не приведет в разрастанию конфликта, а поможет ребенку, ощутив свою неправоту, исправить ситуацию. Чтобы это получилось, нужно использовать приемы этической защиты: 1. Вопрос на воспроизведение. Вы делаете вид, что на расслышали слов ребенка: «Прости, пожалуйста, ты что-то сказал, но я, к сожалению, не расслышала. Будь так любезен, повтори, пожалуйста». Эмоциональный накал состояния ребенка снизился вместе с выскочившей фразой, он уже в большей степени владеет собой и ему самому уже неловко. 2. Противопоставление достоинств ребенка его действиям. Мы говорим какой ребенок всегда хороший (вежливый, добрый, понимающий, скромный, деликатный и т.д.), и вдруг сейчас он проявил себя как человек нетерпимый (резкий, грубый, подозрительный, недоверчивый и т.п.). Что же случилось? Мы ждем объяснений. 3. Признание своей вины. Мы говорим ребенку: «Наверное, я тебя действительно обидела, если ты заявляешь мне такие вещи. Просто так ты бы себе этого не позволил. Но я, к сожалению, не заметила, чем я тебя обидела и когда. Если тебе нетрудно, объясни пожалуйста». 4. Демонстрация удивления. Взрослый показывает ребенку сильную эмоциональную реакцию на его слова – удивление. Удивление говорит о том, что мы никак не ожидали от этого замечательного ребенка таких действий, что мы ошарашены, выбиты из колеи и ждем от него… Объяснения? Извинения? 5. Великодушное прощение. Мы просто говорим ребенку, что прощаем его. Мы можем ничего не добавлять к этим словам и не ничего не объяснять. Прощение важно само по себе. 6. Подстановка мотива. Например, ваша дочь играла на улице и видела, как один из мальчиков обзывал свою бабушку «собака». Вы с дочкой повздорили и она вам кричит: «Мама, ты собака!» Ответ мамы: «Как интересно, а ты, значит, будешь щеночком. А как мы будем, лаять или разговаривать?» Таким образом, мама не приняла как возможность использование дочерью грубого слова и подставила игровой мотив. Ребенок понял, что его маму можно называть «собакой» только в игре. 7. Объяснение ребенку его поведения и причин. Использование этого приема вносит свой вклад в повышение эмоциональной культуры ребенка, помогает ему учиться понимать и контролировать свои эмоции. 8. Отсроченный разговор. Этот прием необходимо применять, если ребенок сильно выведен из себя и не может быстро совладать со своими чувствами. Мы просто предлагаем ребенку поговорить об этом позже: после обеда, вечером или даже завтра. Очень важно, чтобы разговор состоялся и был не поучающим монологом взрослого, а откровенным разговором ребенка и родителя о своих чувствах. Итак, задача взрослого – применить прием этической защиты, который позволит ребенку ощутить неловкость за свои слова и вернуть общение к общепринятым культурным нормам. 3. 6. Ситуации педагогического конфликта. Это ситуации, в которых противоречащими друг другу оказываются желания, интересы, мнения ребенка и взрослого. Чаще всего они связаны с желанием взрослого заставить ребенка делать что-то такое, что ребенок делать не хочет. Взрослый считает, что это нужно, важно, а ребенок с ним не согласен и по каким-то причинам не хочет выполнять требования взрослого. Возникает конфликт. Чаще всего взрослый уверен, что он прав и пытается решить конфликт с позиции силы, т.е. угрожая, запугивая. Но ведь никто не хочет подчиняться из страха. Мы можем нагнетать угрозы, и ребенок в конце концов уступит, но чего мы на самом деле добьемся? Ломки его характера, превращения в послушного исполнителя? Снижения самооценки? Возникновения желания делать назло исподтишка? Появление скрытности и хитрости, когда он будет пытаться не делать то, что не хочет, но втайне от родителей? Негативного отношения к тому, что его заставили делать? Иногда мы создаем конфликт просто потому, что не относимся к тому, что хочет и делает ребенок, серьезно, исходим только из своих желаний. Ситуация для анализа: Лена, 6 лет, с интересом и увлечением лепит в своей комнате за столом. В комнату входит мама и дает распоряжение немедленно собираться на прогулку. Девочка хочет закончить работу и просит подождать чуть-чуть. Возмущенная неуважением к ее требованиям мама отбирает пластилин и заставляет дочь одеваться. «До чего же упряма». – продолжает приговаривать сердитая мама, надевая на дочь пальто и шапку. - Почему мы считаем, что только наши обстоятельства важны и, даже делая доброе дело для ребенка (собираясь с ним на прогулку), успеваем создать напряжение в отношениях? - Подумайте, а действительно ли то, что вы требуете, важно? Если вы не можете объяснить ребенку так, чтобы он понял, зачем ему нужно то, что вы требуете, то не надо этого требовать. Если у вас не хватает аргументов, значит, их нет. Если вы уверены, что для развития личности ребенка жизненно-важно то, что вы требуете, и аргументы у вас есть, то для разрешения конфликта необходимо использовать следующую технику: Необходимо превратить внешний конфликт между ребенком и взрослым, в конфликт внутренний, между позитивным и негативным началом самого ребенка, его перспективными и сиюминутными интересами. Например, ваш ребенок отказывается убирать игрушки перед сном. Вы ему говорите: «Я понимаю, что ты устал, но ведь ты у нас волевой человек и уже не раз проявлял свою способность сделать то, что нужно, преодолевая усталость. Я верю, что мой замечательный сын и сегодня справится с ситуацией». Таким образом, мы обращаемся к позитивной стороне личности ребенка, демонстрируем веру в его способность справиться с собой и ставим его в ситуацию выбора: преодолеть свою слабость или сегодня сдаться ей на милость. Задача взрослого в ситуации конфликта – сделать так, чтобы у ребенка появилось нужное нам желание, чтобы он сам захотел быть хорошим. Иногда нужно временно отступить, уступить. Зачем? Чтобы дать возможность обстоятельствам, которые не устраивают вас, спонтанно развиваться до такой степени, чтобы в новой ситуации нужный вам мотив у ребенка появился. 3. 7. Ситуации проступка. Это ситуации, в которых ребенок знает, что он поступает плохо, что так делать нельзя, но все равно делает. - Почему ребенок делает то, что запрещено? На это могут быть разные причины. Чтобы понять ребенка и помочь ему в будущем не совершать проступков, очень важно выяснить эти причины и помочь ребенку от них не зависеть. В данном случае причинами являются те мотивы, которые побуждают его к совершению проступка. Основные мотивы совершения проступков:
Таким образом, мотивы совершения проступка могут быть самыми разными. Среди этих мотивов есть позитивные, негативные и нейтральные. Если мотив негативный (2, 3, 4, 9, 11, 13, 14), то нам необходимо помочь ребенку от него избавиться. Если мотив позитивный (12, 14) или нейтральный, то ребенка надо научить удовлетворять его социально приемлемыми способами: не через проступок, а через поступок. Итак, задача взрослого в ситуации проступка – выяснить мотив его совершения. Если ребенок не называет мотив (Отвечает: «Я не знаю»), то, возможно, он стесняется признаться, ведь многие из мотивов имеют отрицательный смысл с точки зрения этики, или сам не до конца осознает, почему сделал именно так. Не соглашайтесь, когда ребенок говорит, что он сделал это «просто так», что никакого мотива нет: у всего есть свои причины. Наказанием в ситуации проступка может быть демонстрация огорчения родителей. Ж.Ж. Руссо предлагал такой метод наказания – метод естественных последствий. В этом методе ребенок, совершивший проступок, сам испытывает на себе дискомфорт, вызванный последствиями проступка. Например, если он сломал стульчик, не нужно спешить доставать ему новый. Пусть какое-то время поживет со сломанным стулом. Мы с вами должны понимать, что ребенок имеет право на ошибку, но важно помочь ему, «превратить шалость в мудрость», как пишет Амонашвили, т.е. осмыслить полученный опыт и научиться не повторять ошибок. Именно зная мотивы и причины поведения ребенка мы можем определить тип ситуации, а далее, выбрать в соответствии с этим, модель нашего поведения. 4. Игра «Пойми меня» - Предлагаю вам немного расслабиться и поиграть в игру «Пойми меня». Ваша задача – определить, какие чувства испытывает ребенок, произнося предложенные фразы. Ребенок говорит Ребенок чувствует Смотри, папа, я сделал самолет из нового конструктора! Гордость. Удовлетворение. Мне не весело. Я не знаю, что мне делать. Скука, поставлен в тупик. Все дети играют, а мне не с кем. Одиночество, покинутость. Я могу сделать это. Мне не надо помогать. Уверенность, самостоятельность. Уходите, оставьте меня одного. Я не хочу ни с кем разговаривать. Боль, злость, обида, чувство нелюбви. У меня не получается. Я стараюсь, но не получается. Стоит ли стараться? Разочарование, желание бросить. Я рад, что мои родители – ты и папа, а не другие. Одобрение, благодарность, радость. 5. Определение типа ситуаций Родители делятся на 4 команды. Получают карточки, на которых написаны различные ситуации. Их задача – определить тип ситуаций.
|
Родительское собрание в средней группе: «Азбука взаимодействия родителей с ребенком»
