Методическая разработка «Проблемные формы детских отношений. Зависть среди детей»

Самое главное в жизни каждого человека – это его отношения с другими людьми. Именно эти отношения рождают самые радостные и самые драматические, но всегда острые и значимые переживания. Отношения с другими во многом определяют нравственную ценность личности. В нашем сознании хороший человек – это обязательно человек, способный к определенным отношениям, т.е. добрый, отзывчивый, готовый помочь.

Отношения к другим людям зарождаются и наиболее интенсивно развиваются в детстве. Причем главным пространством рождения таких отношений является сфера общения с равными – со сверстниками. Исследования показывают, что к концу дошкольного возраста складывается более или менее определенный тип отношения к сверстнику, который либо обеспечивает нормальное общение и сотрудничество, либо ведет к трудностям в общении и к возникновению частых конфликтов с другими детьми. Проблемы и конфликты между детьми порождают тяжелые переживания (обиды, неприязнь, зависть, злость и др.) Такие детские переживания могут стать в дальнейшем источником серьезных межличностных и внутренних проблем взрослого человека.

Конфликтные дети, не умеющие общаться, слышать других, понимать их или уступать им, приносят массу проблем не только окружающим, но и самим себе. Не решенные в детстве проблемы в отношениях с другими детьми остаются тяжким грузом в душе человека и прорастают не только личностными, но и социальными болезнями (повышенная жестокость, агрессивность, эмоциональная отчужденность и пр.)

- В чем проявляется детская зависть?

- Каковы ее причины и последствия?

- Можно ли предупредить ее возникновение или исправить?

Зависть – примитивная межличностная реакция, которая выражается в том, что человек «зеленеет от зависти», «кривится», став свидетелем чьего-либо очевидного или воображаемого успеха. Эту реакцию он не умеет или не считает нужным скрыть, поскольку ему предоставляется совершенно бесспорным, что в действительности успеха достоин он, а не кто – либо другой.

В развитой степени зависть выражается в злорадстве.

«Зависть есть печаль и скорбь сердца о благополучии ближнего, напротив, радость и удовольствие при его злополучии» ( «Сборник церковных поучений» Е.О. Черняковский)

Мнение родителей

Зависть – это естественная реакция. Ребенку хочется того, чего у него нет: игрушек, сладостей, подарков, а может быть, внимания и любви. Однако нам, как родителям, хочется считать это проявлением жадности или ревности – в этом легче признаться самому себе как родителю, чем согласиться с тем, что твое дитя завидует.

Мнение специалистов

Согласно мнению Иоанна Лествичника, зависть рождается от человеческой гордости. Зависть у детей чаще всего выражается в желании иметь или присвоить себе то, что принадлежит другим, и недовольстве по поводу того, что этого не происходит, в ябедничестве и злорадстве, если оно достигает поставленной ребенком цели. У взрослых зависть становится более глобальной и приобретает характер негативных переживаний человека по поводу реального или мнимого благополучия других людей.

«В глазах зависти всякий успех есть преступление» П. Буаст

Проблемная ситуация

Моему внуку 4 года. Мальчик одаренный (математические способности). Интеллигентная семья. Но мы не знаем, как справится с ним. Он должен везде быть лучшим, первым. Если кто-то в чем –то опережает его – на лице у Никиты будет написано страдание. И тут же появляется гримаса отвращения (далее следует какая-нибудь саркастическая фраза, сводящая «на нет» все достоинства и успехи соперника). Может быть, в этом мы виноваты сами: в семье частенько говорили о том, насколько он талантлив и не скрывали от него своей гордости за его успехи. Только вот оно чем оборачивается сейчас. Что нам делать?

Анализ ситуации

Вы описываете ребенка с обостренным самолюбием, требующим подтверждение превосходства над другими для того, чтобы чувствовать себя комфортно. К сожалению, он настолько привык к превосходной оценке себя, что без нее не мыслит существования. К этому его приучили родные и близкие люди – вы это правильно заметили. Поздно сейчас говорить о том, что не нужно было сравнивать его с другими. Важнее понять, насколько вы сделали его зависимым от оценки окружающих. Ему теперь кажется, что положительные оценки других – это украденные у него внимание и любовь окружающих. И он уничтожает эти оценки –пока на словах, пользуясь сарказмом как оружием. Он учится ненавидеть тех, кому завидует.

Варианты решения

Сначала научите играть в «поддавки» — проигрывать, приучите искать у себя ошибки и справлять их – хвалите теперь не за математические способности, а за это. Посмотрите вместе фильм «Поллианна» по одноименному роману Л. Портер и попробуйте сыграть в ее игру, осваивайте приемы: «Да… (какой-то неприятный для него факт), но…» или «Даже если…, то…» При этом старайтесь пресекать злорадство ( «Это не по правилам!»)

Упреждающие меры

Почаще старайтесь вызывать в ребенке чувства жалости и сострадания, желание помочь другим. Это важно для социального развития ребенка с высоким уровнем интеллекта. Предлагайте ему коллективные игры, требующие реализацию духа соревнования, который живет в нем, но при условии работы в паре или в команде ( «Мозаика в парах», «Архитектор вдвоем» и т.д.), подчеркивайте коллективный успех. Пусть он почувствует ответственность за него и научится радоваться достижениям других.